Motto: „ Prietenia este ca atunci când te pişi pe tine: o vede toată lumea dar numai tu simţi adevărata ei căldură.”

 Creierul uman este singurul lucru pe lumea asta împărţit în mod corect între oameni. Pentru că fiecare om crede că el are un pic mai mult decât ceilalţi.

 Întotdeauna mi-au plăcut oamenii; mi-a plăcut să cunosc oameni , să le vorbesc, să le povestesc, să le scriu scrisori, poveşti, să le recit poezii, să le cânt, să-mi petrec timpul printre oameni; ştiu să mă port cu ei, ştiu să le captez atenţia ( iar la cât îs de mare, e greu să trec neobservat), să-i vrăjesc şi, deoarece “ am simţul umorului în adeneu” ( cum spune Edit, o prietenă tare dragă), întotdeauna am găsit calea de a comunica cu oricine, de a-i înţelege şi de a le ajunge la suflet, de a descoperi ce e mai bun în ei ( mie îmi place în mod special ficatul, dar la grătar, foarte  bine condimentat şi cu fasole verde fragedă).

Copil fiind, mă fascina lumea celor mari. Şi ori de câte ori aveam ocazia, stăteam şi-i urmăream ce fac, îi ascultam ce vorbesc, chiar dacă de multe ori nu înţelegeam nimic din discuţiile lor. Şi credeam că e bine să fi mare, că atunci eşti musai şi deştept. Mă uitam la adulţii din jurul meu, la cei de la televizor, dar mai ales eram fascinat de oamenii de vază ai urbei, care erau primarul, directorul şcolii, şeful de post ( miliţianul;  ulterior “ţianul” s-a dovedit a fi etalon pentru prostie), preotul, directorul de la fabrica Unirea din oraş şi alţii, pe care-i cunoşteam, majoritatea fiind părinţi de-ai colegilor mei de şcoală. Şi credeam că ăştia sunt cei  în jurul cărora gravitează viaţa noastră şi că fără ei lumea se duce pe (bip bip) definitiv şi irevocabil.

Apoi, cum am continuat să cresc, am descoperit că nu e tocmai aşa; că aceştia nici nu sunt chiar aşa deştepţi. Şi am mai descoperit că nu sunt nici nemuritori; că şi ei mor, la fel ca toată lumea, că vin alţii în locul lor, iar după o vreme nimeni nu mai pomeneşte de ei şi viaţa merge mai departe şi lumea nu piere.

Astfel, am învăţat să-i deosebesc pe oamenii cu har, cu spirit de cei mediocri şi semidocţi şi să-mi aleg prietenii dintre primii. Nu am crezut niciodată în prietenia la prima vedere. Un om poate să-ţi fie simpatic la prima vedere. Cred şi în dragostea la prima vedere. Dar nu în prietenia la prima vedere. Prietenul este acela care te iubeşte cu toate că îţi cunoaşte toate defectele. Ori în cazul meu, la câte defecte am, durează o vreme ca să-mi devină prieteni. Iar pe prietenii mei îi iubesc cel mai mult pe lumea asta. Şi ei ştiu asta. Le-o spun des.

 Singurul lucru care mă impresionează întotdeauna la oameni este spiritul, mintea. Şi bunul simţ. Aceste două lucruri sunt, după mine, cele mai importante. Iar astea le dobândeşti prin naştere şi educaţie. E foarte important ca cei 7 ani de-acasă să-i faci la zi şi nu la distanţă sau fără frecvenţă ( ca la Spiru Haret). Nu cred că oamenii devin neaparat mai înţelepţi cu vârsta. Vârsta nu este un lucru foarte important. Oricine poate fi bătrân. Trebuie doar să trăiască suficient de mult.

V-am povestit toate astea deoarece dăunăzi am avut o mare dezamăgire din partea cuiva pe care o consideram prietenă bună. Cineva pe care o consideram apropiată şi cu care vorbeam des şi ne sfătuiam în diferite probleme de zi cu zi. Şi care m-a lăsat doar pentru că s-a cuplat cu cineva care este, pentru mine, de cealaltă parte a baricadei. Aşa, pur şi simplu.

De fapt nici nu sunt supărat pe ea. De ea mi-e doar milă. Milă deoarece la nici 30 de ani este aproape de-a deveni o acritură, cu inima zbârcită şi mintea încrustată în pesimism. Sunt supărat pe mine deoarece, după atâţia ani, nu am reuşit s-o schimb un pic, să-i deschid mintea mai mult şi s-o păstrez printre prieteni. Eşecul e al meu şi mi-l asum în totalitate.

Întotdeauna e de preferat un duşman sincer unui prieten care te părăseşte la greu.

Dar s-a confirmat încă odată o vorbă veche a bătrânului Jeff: “ niciodată nu e prea târziu să te dezamăgească cineva “.

 

Postat de: Jeffreys | august 22, 2009

M-am aia, iar şi iar

După extraordinara Mamaie a Copiilor, am ovulat de-a dreptul acu’ cinci minute văzând-o şi ascultând-o pe mondiala Naomi ( pe numele de fată Florin Moldovan, de origine din casa de copii Tg. Mureş), care ne-a interpretat cu guriţa ei melodia “ de-ai fi tu salcie la mal”, într-u gloria festivalului de cântece de jale şi de asigurări sociale.

Nu că aş fi avut mari pretenţii de la paranghelia numită festival de muzică uşoară, dar parcă prea uşoară, uşuratică chiar, a devenit.

Mă gândesc ce mândri trebuie să fie clienţii câtorva bordeluri de prin Jermănica ( prin care a recunoscut chiar “artizda” că a prestat servicii sexuale contra cost) văzând că Naomi, cu guriţa ei , poate să uimescă şi urechile clienţilor, posedând reale calităţi vocale şi nu numai instrumentale, aşa cum credeau ei.

Bravo Romanica. Ai artiştii pe care-i meriţi.

PS. Ştiţi care este instrumentul ei preferat ? ……..Orga  nulmeu

Postat de: Jeffreys | iulie 22, 2009

CHUCK NORRIS de PIPERA

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali a luat examenele inainte sa  le dea.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare si odata cu Radoi cand era mic.

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator: 0 si 1.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Postat de: Jeffreys | iulie 15, 2009

C-o(n) sulă-n cur şi c-o(n) suflet în RAI

Bună-mea, nană Floare ( sau Flórika néni, cum îi ziceau copiii maghiari) n-o fost o femeie proastă. O fost vânzătoare la chioşcu de dulciuri din centrul centrului Tăşnadului. Şi avea ea o vorbă ( de fapt avea mai multe, dar asta se potriveşte ocaziei) care suna aşe: “ Lumea se-nvârte în jurul pizdi !“  , contrazicându-i  astfel în mod flagrant pe Copernic, pe Kepler şi pe mulţi alţi oameni de ştiinţă, care susţineau ba că se-nvârte în jurul axei sale, ba că în jurul Soarelui, ba că bântuie ca somnambula prin galaxia spirală ca…..cum îi zice….. ca acidu dezoxiribonucleic. Unii susţineau chiar că banul învârte lumea. Da de unde……

Abia când am crescut mare şi am apucat să văd păsărica (cea cu care mă tot prosteau adulţii, că zboară, atunci când ne făceau poze), mi-am dat seama de adevărul acestor vorbe.

Pentru că Dumnezeu, când a creat bărbatul, i-a dat şi creier şi penis dar nu i-o dat destul sânge să le poată folosi pe-amândouă deodată.

 Cred că asta s-o-ntâmplat şi cu Nelu Nuică, intromisionatul şi ulterior demisionatul consul al Românicii de la Chişinău. Ca dovadă cum bărbatul îşi poate pierde minţile de la o bucăţică de blană. ( oare cum i-o fi zicând în moldovinească: sămătuf sau pămăfut?). Ce n-o reuşit Voronin cu vorba şi fapta, a reuşit o fătucă, această “ Măta Hari” înfiptă-n ….. coasta politicii externe române.

Să nu ne amăgim că este un caz rar, unic şi că ceilalţi reprezentanţi ai corpului diplomatic ( că bine sună: corp……….. aaaaaah) sunt bastioane de decenţă şi integritate. Ceea ce i-a făcut nea Nelu Nuică tinerei bunăciuni, li se-ntâmplă şi conaţionalilor noştri aflaţi peste mări şi ţări şi care uneori ar avea nevoie de ajutor. Adică sunt futuţi şi muiţi.

 Acu’ nouă ne rămâne doar speranţa că acest Nelu nu ne-a făcut de ruşine ( de mândra minune, cum se zice pe la noi) şi s-a ţinut TARE în lupta cu spionajul comunist. Pentru că e uşor să mimezi un orgasm. E mai greu să mimezi o erecţie.

Şi pentru că românul s-a născut poet, putem concluziona acest eveniment astfel:

Consulul c-o-n suloi considerabil consolidat o consola pe Consuela de la consulat! Amin

Postat de: Jeffreys | iulie 13, 2009

Cum m-or botezat

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi.
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept.
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi  oală mare în stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa..
Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi.. de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17..20.. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foaaaaaameeeeeeeee.

Postat de: Jeffreys | iulie 13, 2009

MAMAIA COPILĂROŞILOR

Motto: http://www.youtube.com/watch?v=Zk-H3oRiuNg&feature=related

 

După altercaţia din decembrie 89, au disparut de pe firmament ( odată cu Ceauşeştii, banii din conturile lor, intreprinderile, fabricile, uzinele, cu patrimoniul lor cu tot) şi marile evenimente cultural-artistico-sportive  gen Cântarea României, Steaua Fără Nume, Floarea Din Grădină, Daciada, Universiada şi altele, unde tineretul pionier şi şoim al patriei de pe tot cuprinsul ţării, de la oraşe  şi sate, chinuit fiind de nebănuite şi latente talente putea să ajungă de pe marea scenă a ţării pe micul ecran , aducând un omagiu conducătorului iubit şi iubitei conducătorului iubit,  exprimându-şi astfel recunoştinţa pentru minunatele condiţii create de statul nostru tineretului ( sebeşesc = din Sebeş).

Întru compensarea acestor evenimente dispărute au apărut altele noi, una din ele, a cărei a ….şpea ediţie se desfaşoară zilele astea şi ne terorizează la teveu este „ Mamaia Copiilor”.

Nişte copii ( nevinovaţi ei), cu vocile în schimbare, îmbrăcaţi kitchos de nişte părinţi caraghioşi, într-u mândria bunicilor, care ocupă jumătate din scaunele din sală ( restul fiind ocupate de poşetele lor), cântă melodii din ciclul “ mari compozitori români, mici încasări”.  Aceşti copii sunt aceia  “ care se nasc talent şi mor speranţe” cum se zice-n fotbal, pe care, dacă n-au noroc, îi vom vedea la Mamaia adulţilor sau Cerbul de Aur, iar dacă au, li se vor lipi pe frunte bancnote de euroi  la nunţile, botezurile, tăierile de moţ şi sfinţirile de Maybach-uri ale noilor îmbogăţiţi din Românica.

Şi în timp ce ei cântă la Mamaia copiilor, guvernul de boci ce diriguiesc patria noastra lansează noi programe anticriză pentru populaţie, astfel:

- programul “ mama ia copiii lor” destinat copiilor abuzaţi de părinţi dobitoci, pe care statul îi decade din drepturile părinteşti, plasând copiii în case de tip familial (sau, în cazul bun, la asistenţi maternali), în loc să pună la punct un program de asistenţă familială eficientă.

- programul „ mamaie, copiii mor “ , de reducere a alocaţiei pentru copii şi a remuneraţiei pentru concediul de creştere a copilului, conform principiului “ cine nu munceşte, să nici nu mănâncă gura lui “.

- programul “ mama, ia-o de unde nu-i “, destinat copiilor cu părinţi plecaţi în Italia şi Spania să câştige un ban şi care , rămaşi acasă la vârsta când au cea mai mare nevoie de sprijinul şi dragostea părinţilor, devin alienaţi, inadaptaţi şi se sinucid.

Asta-i ţara-n care trăim. De fapt murim în România şi asta ne oftică tot timpul.

 

Astfel, fidel principiului conform căruia : „ sunt frumoşi copiii, dar trebuie să facem ceva cu ei ”, să transmitem cu toţii un gând bun guvernanţilor noştri ( oricare-ar fi fost ei în ultimii 20 de ani), împreună cu tradiţionalul: “ m-am aia-n copiii lor “.

Postat de: Jeffreys | iulie 7, 2009

Ţară de par-anormali

Dragilor, am asistat acu câteva minute la un moment extraordinar de paranormal! Pe postul de televiziune N24 a celebrilor Chemicăl Bradărz se transmite priveghiul lui Maicăl Gecsăn. Şi la un moment dat intră pe scenă şi cântă, dar bestial si extraordinar, meseriaşul se Stevie Wonder. Iar când termină, dobitocul de comentator al evenimentului ne spune: – l-aţi auzit cântând pe celebrul Ray Charles.

Doamne, în ce ţară trăim?  Mai bine-l lăsau să comenteze pe Ilie Dobre: – Bună ziua doamnelor şi domnilor; am preluat legatura pe stadionul Stample Center; scorul este de…..

Postat de: Jeffreys | iulie 6, 2009

P6071358

Postat de: Jeffreys | iulie 6, 2009

DE UNDE-S IO DE NĂMOL ( 1 )

motto: ” peste tot e bine, dar cel mai bine-i nicaieri”

Ca să fie clar de la bun început, io mă trag din Tăşnad, care-i un orăşel de lângă Carei ( vai ce subtil îs) şi care ambele amândouă se află în judeţu Satu Mare, mai pă la sud. Şi nu puteţi să ziceţi că-s ţăran având în vedere că o fost făcut oraş încă din 1968, când s-o construit primul PECO. Ca un fapt divers, acest PECO o rezistat eroic chiar şi câţiva ani după altercaţia din decembrie 89, da’ fiind în centrul oraşului, l-or mutat mai la marjine şi amu-i petrom ve. Deci tăt un mui. Îmi amintesc că pă vremea aia erau tare puţine maşini prin oraş. Pă unele din ele le mai vedem şi azi pe străzile oraşului( prietenul meu Giţi are chiar una din acele piese de muzeu, da  care îşi mai face treaba pe lângă casa omului; sârmă să ai destulă şi bandă adezivă, că-n rest bordcompiuteru merge), semn că economia duduie şi câinii umblă cu covriji în coadă şi acolo.  Şi erau două pompe. Una era pentru benzină, iar cealaltă pentru motorină şi petrol. Petrolu era pentru lampă şi pentru păduchi. Cu asta funcţionau, ambele, cred.

Am vrut să vă vorbesc despre Tăşnad pentru că în ultima vreme  am văzut la teveu( că io mă mai uit la teveu, fidel fiind dictonului care zice că jogging-ul este pentru cei care nu-s destul de inteligenţi să se uite la televizor) la Realitatea ( aici este locul spotului publicitar!) câteva ştiri despre orăşelul meu. Bine-nţeles că or fost numa’ ştiri negative, aşa cum ne-am obişnuit să fie în terna şi fascinanta Românică, unde-i viaţa cea mai palpitantă de pe Terra.

Prima o fost despre clădirea primăriei din Tăşnad, care, pe motiv de vârstă, şubrezire, neîngrijire şi ameţeală, s-o prăbuşit parţial, de-o fost nevoie s-o demoleze de tăt, că-i trăje  pă funcţionari ţugu ( nn. curentu’) pă la urechi în timp ce să făceau că lucră. Din această ştire s-o putut deduce cât de gospodari or fost primarii ce s-or perindat p-acolo şi cât de tare s-or îngrijit de oraş în general.

A doua ştire o fost legată de şefu de post de-acolo ( dar care încă nu e legat) şi care, cică, e un penal, un ( bip) şi un mare ( bip bip ) şi care a făcut o groază de măgării ( că porcăriile să fac la iarnă, de Ignat), iar  cetăţenii oneşti ai urbei ( şi cei invidioşi pă el şi pă banii lui) şi-or luat inima-n proteze( că de dinţi nici nu poate fi vorba, doctoru David Mureşan nemaifăcând decât extracţii în ultimi 15 ani) şi l-or dat pă goarnă la ministrul de interne. Ha ha, ce mă râd. Vai ce-o să păţească! Hihi Şi ce speriat îi ăsta amu. Fix o p..( bip bip).

Iar a treia ştire, tăt nasoală, o fost despre ploile torenţiale de vineri spre sâmbătă, care or fost atâta de blăstămate ca or inundat nişte case, încât 25 de familii or trăbuit să doarmă în clădirea şcolii.( amu io-s de părere că o ţâră de şcoală nu strică la nimeni). Amu ştirea asta ultimă este surprinzătoare doar pentru cei care ştiu că Tăşnadu’ îi pă nişte dealuri şi că în zonă nu-i nici o apă curgătoare mai de doamne-ajută. Îi doar un pârâiaş ce traversează râtu ( păşunea comunală) şi care era atâta de amărât că-şi dubla debitu vara, când mereau oamenii la ştrand, beu bere şi să pişau în el.

Dar pentru a vă demonstra că io-mi iubesc orăşelu’ de unde mă trag şi pă conţăranii mei, vă voi povesti în episoadele viitoare cum o fost viaţa p-acolo “când eram tânăr fecior” şi cum erau oamenii şi pretenarii mei de-atunci( şi de-acuma, o parte din ei) şi de ce mi-or fi întotdeauna la suflet.

 Şi pentru început, ca să vă familiarizaţi cu zona crepusculoasă …www.statiuneatasnad.ro

Postat de: Jeffreys | iulie 2, 2009

Noe si Potopul în 2009

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Caracal si-i zice:
     - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate două exemplare, mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
     -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
      -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp …  Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
                 Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
                 Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Păduri în zona asta nu prea mai sunt ( poate-ai auzit de Verestoy Attila, supranumit “Drujba lui Dumnezeu”). Şi-apoi este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
                  Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Naţional Sindical nu ma lasa sa-i folosesc la constructie pe copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
                   Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
        -Deci Doamne iarta-ma dar, imi  trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

 Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou apăru stralucitor pe cer.
        -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
        -Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul BOC înainte…

Articole mai vechi »

Categorii